彼女の金銭感覚とのズレ

最後にこのブログを更新して少し間が空きました。自分が思っていたタイミングでコンタクトをとり、自分が思ってことを思っていた通りにぶつけることはできませんでした。それは想定していました。

結果は自分が想定していたものより事態は複雑化し、望まない形でかろうじて繋がっている状態。結局、彼女は取っ組み合いがトラウマになったと言い、しばらく一緒に住めないし、部屋にも一緒に居れないという。

そこまで何となく理解できます。想定してなかったにせよ、望まなかった形にせよ、自分のしたことの責任を感じ受け入れなければならないと思います。

しかし、じゃあ、別れれるのかと言えば、別れず、しばらく外で会って交際していけるか様子を見ると言う。会うためにはそのたびに喫茶店か外食をごちそうせねばならず、同棲していても、同棲を解消しても、いつまで経っても金銭的に負担が取れないと思いました。

毎回じゃなく、たまには会うだけで、「喫茶店と外食とかなしでも良くない？」と俺が言うと、「払ってくれていた家賃と光熱費の半額分、食費の全額分浮くのだから、その分で外食に回せるし、外食を毎回したとしても、その浮いた分は超えない。」と言う。

いや、そういう問題じゃなくて。。。

彼女は少し事情があり精神障害者手帳を取得しており、この度、その方面での年金の還付もあると発覚、その上、自分の派遣の給料、家庭教師のアルバイト収入、使ってない実家の家賃収入が約２万とあり、これらを合計すると俺の月収と同じか、もしかしたら多いか。くらいだと思います。

それなのに金銭的に如何に相手に払わせ、自分は今まで貯金を切り崩した分の補填、あるいは再貯蓄、欲しいものへの購入に回すかと言う欲求が強く、露骨なように感じます。

極めつけは途中で家を追い出された光熱費の半額負担。今から請求来る分は今まで住んで使った分だから。と言いますが、俺だって家賃を前払いして、全部住んでないのに、それは請求してないよ？と思ったけど、あまりに細かい請求にビックリです。

女性は男性に経済的に頼るところがあるとネットにも書いてる。と言いますが、男性側からすると、それは露骨にされたら出したいと思わないし、出したいと思わせるような振る舞いをして払わせてくれたら惜しいと思わないのにな。と思います。

長文になり、伝えたいことが伝わりにくいので、ひとまずこの辺で。ともかく金銭的な感覚、価値観の違いから喧嘩が絶えず、そこがネックになっているのに、一緒に居たいと思ってくれるなら、そこを多少、目をつむって経済的な自立？独立性？を取り入れて安定した付き合いを優先するという発想になってほしいなと思いますが、現状、難しく、このまま徐々に距離を置き、別れていくのかな？と思っています。

吉と出るか凶と出るか

やはり今日も不安定な時間と大丈夫と思える時間帯の波があり、挫けそうになります。２日連続でカウンセリングに行ったくらいで人間そう変われないし、強くなれませんね（＾＾；

大ゲンカして家を追い出され、それ以降、連絡を一切取っていないのですが、今日で４日目。以前も一度本気で別れて、その時は荷物を一気にすべて引き上げて、本当に別れるつもりだったのですが、たった１日半で寂しさと孤独感に苛まれ、こちらからコンタクトを取り復縁することになった。夕方の黄昏時の孤独感が半端なかったです。でも今はなぜか朝がつらい。朝起きて、隣に彼女がいなくて、ああ、別れてるんだった。。。と思いだしてから、孤独と説明できない不安感に襲われます。

自分自身もその時の寂しさで辛かった気持ちを忘れているということもあると思います。しかし、彼女もこの事がきっかけで崩れたパワーバランスがさらに崩れ強気な態度を取ることが多くなったと思います。

今、自分はある程度まじめに関係改善の為にカウンセリングに行ったり、啓発本を読んでヒントを得たりして、自己改善に努めようと思ってます。しかし、彼女の方は自分の嫌なものはいや。嫌なことをされたり感じたりしたら、真っ向勝負。聞き流す、かわすということがありません。

もちろん、それだけでなく、自分が行きたい場所（観光地や映画、外食）に素直に従わないと、途端に不機嫌になり、高圧的になり、俺自身もそれに苛立ち、爆発する。と言う事の繰り返し。

最初にカウンセリングに通うときから、いくら自分が癇癪で手が出やすいとはいえ、相手があってのことだから、自分一人でこの問題を改善するのは限界がある、彼女にも協力してほしい。とお願いしました。

しかし、彼女自身がカウンセリングに行くにはお金がない。とか、アンガー・マネージメントに関しては、「アンガー・マネージメントは怒らないことではない、怒った後どうするか？などだ。」と、へ理屈は天下一品で帰ってきます。

でも、根底は、やはり彼女と暮らしたい。平穏に暮らしたい。生活費１００％の件を向こうが折れてくれたとして、そこから先、安定していくには自分だけの力ではどうしてもやっていけそうにない。

今回のこの空白の４日間が吉と出ることを願う。この４日、音信不通にしてて、彼女がやり１人の方が良い。と思わないこと、周りに説得、促されて別れを決意してないことを願います。

２日連続

今日もカウンセリングに行ってきました。２日連続で（＾＾；　昨日のカウンセリング記事、ブログではうまく伝えられませんでしたが、自分では得るものの多いカウンセリングでした。１時間と少しだけの時間なのでカウンセラーともお互い話足りず、今日も行くことに。


しかし、期待値が高かったのか、昨日感じた収穫、満足度より、今日は少し物足りない感じでした。ただ、まったく無駄だったとは思わないので、やはり行って良かったのかなと。目から鱗のような発想も聞けたし、もし今の彼女とダメになっても、１人になって生きていくために、強くあるために必要なカウンセリングだったかなと。


出来ることなら、彼女の提案を呑まず、２人がともに楽しく過ごせる形で復縁したいと思います。もし仮にそれがダメでも、今後１人で生きていくにせよ、また奇跡的に誰かが俺を好きになってくれて、俺もその人のことを必要とする相手が見つかったときにきっと役に立つように。なにより自分自身を鍛錬したいと今は思います。


カウンセリングを受けた直後は本当にポジティブな気分になれます。今まで１人で生きていくのが怖い、１人になりたくないと言う思いが強かったのが、１人で生きていくのもまた人生。もっと幸運ならまた誰かと巡り合えるかも？その時の為に自分を磨いておかねば。と思うのです。先ほども書きましたが、１番は今の彼女とうまくやること。ダメならそれを受け止めようと。


なんて、かっこいいこと言ってますが、この気持ちには波があり、実は昨日カウンセリングを受けた翌日の今朝は少しマイナスな気持ち、不安感がモヤモヤと湧き出ていて困っていました。今は大丈夫。けど、明日にはわからない。そんなに簡単に人が強くなれるなら苦労しませんよね（＾＾；


ともかく、自分が思い描いてることをぶつけて、時間をかけてゆっくりと立て直していけたらよいな。頑張ります。

カウンセリングの続き

先ほどの続き。昨日行ったカウンセリングで言われたのは、「彼女はめちゃくちゃを言っている。」、「まじめに取り合いすぎてる。」、「理にかなったことを言っていない。」、「あなたに対して相当失礼なことを言っている。」など。と言われました。俺はもちろん自分側の主張を一方的にカウンセラーにしているので、彼女には彼女の言い分があるだろうし、彼女を連れてきてこのカウンセラーに話を聞いてもらったら、先生の意見は覆るかもしれない。と言いました。


しかし、カウンセラーは「そんなことは関係ないのです。今は俺のカウンセリングをしていて、俺がどうしたいかです。」と「それに向かって解決方法を模索する。」と言われた。


俺は自分の気持ちに正直に「別れたくない。しかし、生活費１００％を支払うという条件をのめば、経済的に長続きしないだろう。」と。カウンセラー曰くもちろんそうだ。と。金銭的にも長続きしないだろうし、彼女は派遣に副業に家賃収入、とある年金も還付されるとのこと、派遣の給料は安いかもしれないが、月収的にはほぼ同じになるのではないかと思う。


そんな中、この要求をのめば、彼女は自分の自由なお金が増えるか貯蓄に回せる、一方の俺は生活費に追われて自分の余禄的なものに回らず不満が募り、それでいざこざになるのは今までの件かを見ていても目に見えている。


彼女は本当に喧嘩をなくしたいのだろうか？自分が遊びに行きたいところに連れていてもらえないと、カウンセリングを辞めろと言ったり、喧嘩になるのをわかっていて生活費１００％と言う無茶な要求をして喧嘩になるのも厭わない気がしてならない。あるいは自分の欲求優先か。


２人で楽しく平穏に暮らすにはどうしたら良いか？と言うのが第１なのではないかと俺は思うが、残念ながら彼女からはそれが感じられない。１つ１つ書き記しているだけでも、別れた方が良いと答えは出ている気がするが、恋愛感情や孤独感への恐怖はそう単純なもので片付けられないので厄介だと思う。

カウンセリング

昨日、カウンセリングに行ってきました。もともとは自分の怒りっぽいところや、怒ると物に当たるとこ、彼女と取っ組み合いしてしまうところの改善の為に行っていました。結果、間に合わなかった。と言う後悔の気持ちでいっぱいです。もっともカウンセリングはまだ２回しか行っていないので、２回で結果を求めるのは無理があるのは分かってます。時間が間に合わなかった。。。

彼女と別れたくない為に、彼女と喧嘩をしたくない為に通い始めたカウンセリング。１回の料金が１時間で７～８０００円と言う事もあり、まだ２回しか行けておらず、昨日が３回目のカウンセリング予定でした。

当初予定では、前回、心理テストを受けた診断結果を聞き、自分の特性を知り、怒り感情のコントールや喧嘩の予防法をレクチャーをしてもらい、彼女との関係改善してくのを手助けしてもらう予定でした。しかし、この前の喧嘩で、急遽、予定を変更して、このまま別れるべきか、彼女が要求している生活費１００％の支払いに応じて交際を続けるべきかを相談しました。

プロの臨床心理士じゃなくてもカウンセラーじゃなくても別れた方が良い。って周りはみんな言う。自分たち自身もそれには気づいてる。けど、自分達の状況を踏まえて、次がもうない。あるいは次を探すのが困難。と言う理由もあり、ずるずると付き合いを続け、喧嘩の絶えない日々を繰り返している。

こうやって書いていても、じゃあ、もう、別れるべきだろ。って思うけど、別れた後の孤独感、残りの人生を１人で生きていく不安感。誰かが一緒にいてくれる安心感を失いたくないと言う気持ち、これらがループして、別れられない。

もちろん、彼女のことは好きです。美人だし、喧嘩してないときの彼女はひょうきんで穏やか。一緒にいて心地良い。それを手放す惜しさみたいなものもある。ただ、自分が望んだとして、相手が望むか？相手に自分が抱いてるような恋愛感情があって別れられないのか？

今回は生活費１００％にすれば交際を続けられる。という点では完全に別れようとしてるんじゃないんだろうけど、そこに「気持ち」があるかどうか？長くなったので、次に続きます。

疑問

１つ前の記事で書きましたが、彼女は２人の間の喧嘩や取っ組み合いが嫌だと言います。それは当然だと思います。そんなの俺だってしたくないし、好きではない。だから怒りの感情をコントロールするために１度目のそういう事があって、カウンセリングに行くように言われ、今２回通っています。カウンセリングに行って良かったと思うし、少しずつですが、自分の考え方・心境に変化が出ていることにも気づいていたので、これを続けようと思っています。


薄給の中、カウンセリング料を支払って、月に２、３回行くのはとてもきついですが、彼女の為にも自分自身の為にも、自分を変えたいと思っています。そんなカウンセリングですが、彼女が週末ごとに近距離の遠出（だいたい７０～８０ｋｍ）をせがまれます。毎週末のように行けば、ガソリン代や高速代もバカにならないし、カウンセリングに行っている今、そう言うのをセーブしたい。と言うと、「じゃあ、カウンセリングを辞めればよい。これ（遠出）ができないことによって喧嘩になるなら本末転倒。」と半ば脅し文句ともとれるようなことを言います。


彼女にとって、喧嘩や取っ組み合いの喧嘩を止めるのが第一じゃないのかな？と疑問になってしまいます。カウンセリングだけじゃなく。今回の取っ組み合いの償い。として、家賃、光熱費の全額負担も結局はお金、自分の欲求を満たすのが第１で、２人で平穏に暮らすというのは二の次なのだろうかと疑問に思ってしまう。


そう考えたら別れるべきなのだろうし、彼女から恋愛的な思いが伝わらないのだから、別れるべきなのかもしれないけど、１人になるのが怖い。これからの人生、１人で生きていくのが怖いし、寂しさに耐えれないかもしれないと思うと、全額払うと言う要求を飲んででも一緒にいた方がい良いのかなと弱気になってしまう。

２度目

些細なことでまた大ゲンカ、２人で取っ組み合いの大暴れして、彼女も結構、激しく暴れましたが、２度目のこういうことと言う事で同棲しているマンションから出ていく様に言われました。当初は「これで終わり。」、「もう良いでしょ。」と完全に別れるありきだったのですが、少し冷静になって話を進めていく内に、今、折半にしている家賃と光熱費も全額払ってくれるなら同棲を続けても良い。＝付き合い続けても良い。と言われました。


すでに食費や生活用品などは全額こちらが負担すると言う事で取り決めていたこの同棲ですが、彼女が一時的に働けない時期があり、その時期は家賃、光熱費、食費、生活用品など全額負担していました。彼女が療養から復活して、ようやく派遣では働き始め、家庭教師の副業もしたり、実家の家賃収入、障害年金なども入ってくるのに、この要求。


恥ずかしながら４０を超えているというのに、税引き前の年収で４００万しかない自分にとってはすべてを負担するというのは、俺に余暇を楽しむ費用が残らないことを意味し、逆に、彼女は俺ほどの収入じゃないにしても、月単位の収入で言えば彼女が副業や家賃収入、障害年金あることなど加味するとほぼ一緒くらいじゃないかと思います。


彼女は貯蓄や自分の好きなものを買え、俺は水呑み百姓のような状態になる。じゃあ、別れればよいじゃん。って思われるだろうし、そうなんだと思いますが、自分自身も昨年、脳腫瘍がみつかり、手術を受けて顔にマヒが残っていたり、再発（腫瘍の再肥大・再生）の可能性もあると言われている状態で、１人で生きていくのが怖い。と言うのが本音です。


もともと孤独に弱く、１人が苦手な自分。１人でいれば金銭的な自由は謳歌できるかもしれないけど、１人のまま生きていくのは孤独感や将来への不安などから１人では生きられない。どうすれば良いのか迷っているし、困っています。